:: जोक्स कलेक्सन ::

******** हँसना मना है !! *******

शिकायती बिल गेट्स को

आदरणीय बिल्लू भिया को,
इंडिया से मुंगेरीलाल सरपंच का सलाम कबूल हो... आपके देश के एक और बिल्लू भिया (बतावत रहें कि प्रेसीडेंटवा रहे) ऊ भी इस पंचायत को एक ठो कम्प्यूटर दे गये हैं । अब हमरे गाँव में थोडा-बहुत हमही पढे-लिखे हैं तो कम्प्यूटर को हम घर पर ही रख लिये हैं । ई चिट्ठी हम आपको इसलिये लिख रहे हैं कि उसमें बहुत सी खराबी हैं (लगता है खराब सा कम्प्यूटर हमें पकडा़ई दिये हैं), ढेर सारी "प्राबलम" में से कुछ नीचे लिख रहे हैं, उसका उपाय बताईये -
१. जब भी हम इंटरनेट चालू करने के लिये पासवर्ड डालते हैं तो हमेशा ******** यही लिखा आता है, जबकि हमारा पासवर्ड तो "चमेली" है... बहुत अच्छी लडकी है...।
२. जब हम shut down का बटन दबाते हैं, तो कोई बटन काम नही करता है ।
३. आपने start नाम का बटन रखा है, Stop नाम का कोई बटन नही है.... रखवाईये...
४. क्या इस कम्प्यूटर में re-scooter नाम का कोई बटन है ? आपने तो recycle बटन रखा है, जबकि हमारी सायकल तो दो महीने से खराब पडी है...
५. Run नाम के बटन दबा कर हम गाँव के बाहर तक दौड़कर आये, लेकिन कुछ नही हुआ, कृपया इसे भी चेक करवाय

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सेहतमंद होने का राज

हाल ही में हमारे पड़ोस में एक बूढ़े सज्जन रहने को आये । काफी खुशमिजाज और जवांदिल लगते थे।

एक दिन मैंने उनसे पूछा - आप उम्र के लिहाज से काफी तन्दुरुस्त और खुश दिखते हैं । आपके सुखी जीवन का राज क्या है ?

- मैं रोज तीन पैकेट सिगरेट पीता हूं । शाम को व्हिस्की का अध्दा और बढ़िया मसालेदार खाना खाता हूं। और हां, व्यायाम तो मैं कभी नहीं करता।

- कमाल है । मैं आश्चर्य से भर गया।
मैंने फिर पूछा - वैसे आपकी उम्र क्या होगी ?

- छब्बीस साल ।

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आलस की हद

एक ऑफिस में दस बहुत ही आलसी कर्मचारी थे। एक दिन बॉस ने उन लोगों को सुधारने की गरज से एक प्लान सोचा।

- मेरे पास एक बहुत ही आसान काम है जिसके दोगुने पैसे मिलेंगे। तुम लोगों में जो सबसे ज्यादा आलसी होगा उसे ही यह काम दिया जाएगा। जो सबसे ज्यादा आलसी हो वह अपना हाथ उठाए ।

नौ हाथ तुरंत ऊपर उठ गए।

- तुमने हाथ क्यों नहीं उठाया ? बॉस ने दसवें आदमी से पूछा ।

- मुझसे नहीं उठाया जाता ...........

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आदत से परेसान

एक लड़के की शादी हुई ! शादी के अगले ही दिन वह रोता हुआ अपने दोस्त के घर पहुंचा ।

- क्या बात है ? रो क्यों रहे हो ? दोस्त ने पूछा ।

-यार, तुम तो जानते हो मैं कैसा आदमी था। आज सुबह जब मैं जागा तो अपनी आदत के मुताबिक मैंने अपनी पत्नी को एक सौ रुपये का नोट थमा दिया ।

अच्छा ! तो यह बात है । देखो, आखिर वह तुम्हारी पत्नी है । उसे समझाओ कि वह तुम्हारे बीते दिनों को भूल जाए और साथ ही उसे विश्वास दिलाओ कि भविष्य में तुम उसके सिवा किसी और की तरफ देखोगे भी नहीं । देखना, वह मान जाएगी यार ..... !
दोस्त ने दिलासा देते हुए कहा ।

आदमी ने गुस्से से लाल होते हुए कहा - यार, बात वह नहीं है । उसने सौ का नोट रखकर मुझे पचास रुपये वापस कर दिए ................ ।

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चांग चगी चु

बंता मल्होत्रा की दोस्ती भारत भ्रमण पर आए एक चीनी आदमी से हो गई। एक रोज उस चीनी का एक्सीडेंट हो गया । बंता मल्होत्रा उसे देखने अस्पताल पहुंचा।
बंता जैसे ही उसके बिस्तर के पास पहुंचा चीनी ने आंखे खोलीं और पूरा जोर लगा कर बोला - चांग चिंग चू या हुआ !

बंता को कुछ समझ नहीं आया । चीनी ने एक बार फिर बड़े कष्ट से कहा - चांग चिंग चू या हुआ, इतना कहकर चीनी मर गया। बंता को बहुत दुख हुआ । उसे इस बात का बेहद दुख था कि चीनी भाषा न आने के कारण वह अपने मित्र की आखिरी बात न समझ सका। पता नहीं वह क्या कहना चाह रहा था?

बंता ने उस बात को भुलाने की बहुत कोशिश की पर भुला नहीं सका। आखिर एक दिन उस बात का मतलब जानने के लिए वह चीन रवाना हो गया। वहां जाकर एक हिंदी चीनी दुभाषिये को उसने पूरा वाकया सुनाया और पूछा - चांग चिंग चू या हुआ का क्या मतलब हुआ ।

दुभाषिए ने बंता की तरफ गौर से देखते हुए बताया - अबे स्साले ! ऑक्सीजन के पाइप से पैर हटा...!!
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डाक्टर साहब
''डॉक्टर साहब, क्या आपको यकीन है कि मुझे निमोनिया ही है ? दरअसल मैंने एक मरीज के बारे में पढ़ा था कि डॉक्टर उसका निमोनिया का इलाज करते रहे और अंतत: जब वह मरा तो पता चला कि उसे टायफाइड था।''
''चिन्ता मत करो, मेरे साथ ऐसा नहीं होगा। अगर मैं किसी का निमोनिया का इलाज करूंगा तो वह निमोनिया से ही मरेगा।''
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मरीज - ''मुझे अपनी आंखों के सामने धब्बे से दिखाई देते हैं।''
डॉक्टर - ''क्या नये चश्मे से कोई फायदा नहीं हुआ ?''
मरीज - ''हां हुआ है न, अब वो धब्बे ज्यादा साफ दिखाई देते हैं।''
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मेक आप पड़ा महगा

एक अधेड़ महिला को हार्ट अटैक आया और अस्पताल ले जाया गया। जब वह ऑपरेशन टेबल पर थी, भगवान उससे मिलने आये । भगवान को देखकर उसने पूछा - ''क्या मेरा समय पूरा हो गया ?''
''नहीं '' भगवान ने कहा। ''अभी तो तुम्हें 36 साल 8 महीने 12 दिन और जीना है ।'' और भगवान गायब हो गये।
ऑपरेशन सफल रहा और महिला ठीक हो गयी। भगवान के कहे अनुसार अभी उसके पास बहुत जिन्दगी बाकी थी इसलिये उसने ठाठ से रहने का सोचा। अस्पताल से छुट्टी लेने के पहले उसने ब्यूटीशियन को बुलवाकर अपने बालों को रंगवाया तथा चेहरे को आकर्षक व कम उम्र का दिखने के जतन किये। फिर युवतियों जैसा लिबास पहनकर अस्पताल से घर जाने के लिये निकली। चूंकि भगवान ने उससे कहा था कि उसकी जिन्दगी के अभी बहुत दिन बाकी है इसलिये उसने सड़क पार करने में थोड़ी लापरवाही दिखाई और नतीजतन एक कार से जा टकराई। घटनास्थल पर ही उसकी मौत हो गई।
भगवान के सामने पहुंचने पर उसने पूछा - ''तुमने तो कहा था मेरी जिन्दगी के अभी और 36 साल बाकी हैं फिर तुमने मुझे कार के सामने आने से क्यों नहीं बचाया ?''

''दरअसल, मैं तुम्हें पहचान ही नहीं सका।'' भगवान ने जवाब दिया।
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चौखट का चक्कर
पत्नी - तुम्ही तो मेरे घर की चौखट पर अपनी नाक रगड़ते हुए आए थे मुझसे सादी करने के लिए

पती - में नही गया था तुम्हार घर बल्की तुम्हार बाप ही आया था अपनी चौखट लेकर मेरी नाक पर रगड़ने !!
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पट्रोल ख़त्म हो गया
दो बहरे गाड़ी से जा रहे की पट्रोल ख़त्म हो गया दोनों बाहर निकले
पहला - लगता है पट्रोल कतम हो गया !
दूसरा - नही नही पट्रोल ख़त्म हो गया !
पहला - अछा में समझा पेट्रोल ख़त्म हो गया !
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जिन्दगी एक पियानो के सामना है जिसमे व्हाइट कीज़ खुशी के मोमेंट होते है और ब्लैक कीज़ बुरे मोमेंट होते
लेकिन नेवर फोरगेट जब ये दोनों एक साथ प्ले होते है तो जिन्दगी का संगीत सुनते है सो नेवर लूसे उर हार्ट ।
आपका
bराज पटेल
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